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 Voilà c'est fait : j'ai quitté R.

C, la femme de mon frère m'a appelé vendredi 16 avril pour m'annoncer que R. était allé la voir pour lui faire des avances, ce qu'il m'a confirmé.

Je pensais avoir vécu ce qu'il y a de plus sordide après l'épisode de la prostituée mais non, il a réussi  à faire pire : essayer de se taper ma belle-soeur dans mon dos.

Tout le monde est au courant et tout le monde s'enfout.

J'ai tenu jusqu'à jeudi, stoïque, puis j'ai passé la soirée avec un Marquis de Seillan, ce qui m'a permis d'évacuer ma douleur, ma rage et ma colère.

La boule d'angoisse est toujours là pourtant.

Je ne sais pas ce qui me peine le plus : la trahison, les mensonges, le fait que ça ne lui fasse ni chaud ni froid que je le quitte, le fait que personne ne se soucie de moi, de ma peine.

Je suis plus seule que jamais, je marche au bord du gouffre par un temps de vents violents et je vacille.

Je suis écoeurée, je n'arrive pas à comprendre comment on peut faire ce genre de choses.

J'ai constamment l'estomac au bord des lèvres.

Je n'arrive pas à croire que ça puisse faire aussi mal, je sais que le temps fera son oeuvre mais en attendant j'ai mal à en crever, dans l'indifférence générale.

Quelquefois, les larmes me viennent mais elles refusent de couler, je ne pleure qu'en état d'ivresse.

Mon coeur est un champ de ruines, il est dévasté et noyé sous le poison des doutes et de la haine, j'ai peur que plus rien ne puisse être construit.

Je suis morte à l'intérieur, je n'ai pas d'avenir parce que pour en avoir un, il faudrait que je fasse à nouveau confiance à quelqu'un et ça, c'est hors de question. Ca fait trop mal.

Je commence à me résigner à rester seule, pour mon bien. Je n'arrive déja pas à croire qu'après tout ce que j'ai traversé, je sois encore debout.

J'ai tenté de recontacter A. pour qu'elle me dise ce qu'elle me reprochait exactement pour m'avoir aussi séchement rayée de sa vie, elle m'a envoyée paître en me disant que j'allais mourrir toute seule mais sans me dire pourquoi.

ça m'a fait rire, qu'une nana aussi imbue d'elle-même puisse me juger, ça m'a fait rire.

Je crois que je vais passer cette soirée également avec Marquis de Seillan. 

Aïe aïe, il m'a surpris en flagrant délit de fouillage dans son portable !! Je me suis faite sacrément engueulée, M. en a marre que je lui pourrisse la vie, je lui ai demandé ce que j'avais bien pu faire (hormis l'épisode avec son portable) pour qu'il dise ça.
Il en a marre du climat de suspicion, bien entendu il me met tout sur le dos, il n'a bien sûr pas admis qu'il était en grande partie responsable de ce climat et de ma présente paranoïa.

J'étais si bien avant qu'il n'arrive, je m'en rends compte à présent. Même si la vie n'était pas rose, au moins j'avais la paix, je dormais la nuit, je vivais le jour.
Je crois que je suis moralement morte mercredi dernier.
Je crois aussi que, pour l'instant, c'est lui qui a l'avantage parce que je suis dans une période où j'ai besoin d'avoir quelqu'un près de moi, j'ai besoin de tendresse ou au moins d'un ersatz parce qu'on ne peut pas vraiment dire que ce soit ça qui l'étouffe.

Je vais me remettre comme d'habitude, j'aurais du mal à dormir encore quelques jours, voire quelques semaines et puis la nature reprendra le dessus.
Je vais perdre tous les kilos que j'ai pris (4 en tout) et reprendre du poil de la bête.
Je vais me relever, on dit que ce qui ne nous tue pas (c'est le cas de le dire) nous rends plus fort alors je vais redevenir celle que j'étais avant lui, une forteresse imprenable, un coeur de pierre et volonté de fer.
Je sais qu'il n'est pas l'homme de ma vie, cet homme-là sera pour moi un réconfort, un abri, pas la source de mes souffrances.

Un jour, je regarderais probablement en arrière en riant de ses lignes, des erreurs que j'ai pu faire, de ma naïveté.
Pour l'instant, j'ai besoin de repos, de temps pour que toutes mes blessures arrêtent de saigner et cicatrisent définitivement.